2012.08.23~08.31

08.23

• 아침 일찍 을지로에 갔다. 그곳은 보물 창고다. 그곳은 판도라의 상자와도 같은 곳이다. 많은 모티브를 주었고, 내 생각을 현실 가능케 해주는 을지로 아저씨들 모두 천재다.
• 학교 앞 알파에서 A0사이즈로 도면 2장을 프린트했다. 그리고 샘플 재료를 샀다. 
• 교보문고에서 애프터이펙트 책을 샀다. 배울 생각을 하니 매우 흥분된다.
• '책읽어주는 죠바니의 카르멘'이라는 연극을 보았다. 작은 규모의 멋진 음악극이었다.
• 한편의 완벽한 연극을 만들어내기 위해서 디자이너로써 공부해야할 것이 너무나 많다. 역사, 기본기,  추진력, 디자인 툴, 스케치, 자신만의 세계관, 그것을 대중화시킬 소화력, 배우, 연출, 기술, 조명, 홍보,  사회 담아내기... @.@ 아직 난 어리니까 괜찮아.. 그럼그럼...  

08.24

• 수왕오빠의 소개로 음악편집을 도와주실 임성균오빠를 만났다. 성균오빤 멋쟁이었다. 기꺼이 도와주신다고 하셨다. 막상 작업할게 없으니 만날일은 없으나 오빠 사무실로 자주 가서 밥을 사드려야겠다.
• 성균오빠가 공연경험을 바탕으로 보았을때 내가 현재 작업하는 무대를 보고 이런 것을 배우는 학과가 있다니 정말 괜찮은 것같다는 말을 했다. 사실 지금 다니고 있는 학교에서 무대 디자인을 배운건 없다. 그렇지만 무대 디자인을 배우기 전에 다양한 공간을 디자인해볼 수 있었던 많은 '경험'들이 있었다.  그래서 유학을 가야겠다는 생각이 더 간절해진다. 이제 한분야를 더 깊게 배울 타임인 것같다.
• '이웃집 발명가 '라는 연극을 보았다. 코미디극이었는데 솔직히 말해서, 재밌지도 않았고 억지 웃음이 거슬렸다. 그러나 뭐 어찌됬든 마지막은 훈훈하게 끝났다. 무대는 스토리에 비해 흥미로웠다. 다행인지... ;

08.25

• 엄마랑 '유쾌한 하녀, 마리사'라는 연극을 보았다. 엄마가 많이 웃었는데, 정말 연극이 재미있어서인지, 나를 위해서 그런건지 모르겠다. 나중에 더 좋은 좌석에서 더 좋은 작품, 게다가 내가 무대연출을 한 그런 연극을 보여드리고 싶다. 
• 연극이 끝나고 오래간만에 민들레영토에 들어가서 샐러드와 나시고랭 밥을 먹었다. 엄마랑은 자주 둘이서 데이트 하는데 아빠랑은 해본적이 별로 없는거같았다. 아빠랑도 가봐야겠다. 
• 작업을 거의 하고있지 않다. 

08.26

• 작년에 잠깐 아르바이트를 했던 SPG유학원에서 여는 GMAT Math 특강을 도와주러 압구정에 갔다. 반년만에 들린 사무실을 자연스럽게 가보니 다양한 아르바이트를 해볼껄이라는 생각이 들었다. 많은 것을 배운 곳이고 많은 사람들을 만날 수 있었던 곳이었다. 대표님을 오랜만에 뵈었는데 건강에 이상이 있다는 소식을 들었다. 쾌유하시길...
• 고등학교 동창 루리의 소개로 한 남자분을 만나게되었다. 서울대 복지과를 다니시는 분이었는데 굉장히 맑고 똑똑하며 겸손한 오빠였다. 그런데 오빠의 친누나가 나의 미술학원 선생님이셨다... 좋은 시간을 보냈지만 자꾸 미술학원 선생님이 그분 얼굴에서 떠나질 않는다. 세상은 좁고 내 마음도 좁았다. 미안. ;;;

08.27

• 내키지 않은 작업을 하다가 학교에 갔다. 조금 지각을 했고 지난 번 공모전에서 여는 전시회에 우리 작품이 걸리고 책에도 나온다는 말을 교수님께 드렸다. 
• 내키지 않은 내 작업의 도면을 A0사이즈로 보여드리니 좋아하신다. 사실 달라진건 별로 없는데 말이다. 내 작업을 마음에 들어하신건지, A0도면을 마음에 들어하신건지 모르겠다. 어찌됬건 나는 나대로 작업을 할 예정이다. 
• 수업 후에 Jason을 만났다. 장교 군복을 처음본다. 신기하다. 시간이 없어서 30분만에 저녁을 먹었다. 속이 안좋고 생각도 복잡해서 삼각지역에서 부터 인사동까지 걸어갔다. 전에는 학교에서 집까지 충분히 걸어갔는데 이제는 너무 힘들다. 이런 내 몸이 밉다...

08.28

• 모두가 난리를 치며 걱정했던 볼라멘 태풍이 서울을 강타하는 날이다. 사실 나는 별로 겁이 나지 않는다. 그래서 그것을 증명하러 5시쯤 집앞 미용실에 나섰다가 겁을 잔뜩 먹었다... 무셔웡 >.,<
• 머리 색이 너무 밝은것같다는 생각을 했고 머리를 한번 짜르고 나니 더 짜르고 싶은 생각에 머리를 거의 단발로 짜르고 다크브라운으로 코팅을 했더니 다른 사람 머리가 되었다. 차츰 적응하겠지 뭐...

08.29

• 섹스앤더시티를 다시 보고있다. 너무 재밌다. 보고 또 봐도 재밌다. 이건 정말 재미있는 것이다. 왜냐면 나는 절대 다시 보는 일이 거의 없다. 한번 들은말도 두번째가 되면 짜증을 내는 사람이다. 그런데 섹스앤더시티는 정말 재미있다. 
• 작업을 조금 했다. 조금 바꿀 예정이다. 
• 몸이 조금씩 안좋다. 맨날 체한다. 아침에 일어나면 몸이 너무 아프다. 머리가 깨질 것같고 심장이 벌렁벌렁 뛴다. 밤에 잠이 안온다. 고통스럽다.

08.30

• 거의 2년만에 결오빠를 보았다. 
• 3시간 동안 강남역 미인이라는 술집에서 토론과 상황 보고 및 허풍을 떨었다. 돌이켜 보니 너무 별로인 시간이었다. 다시 돌아간다면 내가 했던 말을 다시 주어담고 오빠가 했던 말을 다시 도로 입에 집어넣고 그냥 근황 얘기만 하며 나왔을 것이다. 
• 집에 가는 길에 구역질이 날 것같았다. 외롭고 춥고 ... 가을인가보다.
• 나는 오늘 너무 예쁜데, 더 놀고 싶은데, 만날 사람이 없구나. 

08.31

• 엄마가 나가기 전에 재료 사라고 20만원을 현금으로 주셨다. 미안한 마음이 들었다. 그리고 빠르게 돈을 줍고 헤벨레 웃음이 났다. 자식이란....
• 밥을 먹고 다시 잤다. 밥을 먹고 나니 구역질과 현기증, 어지러움, 미식거림이 반복되었다. 미칠 거같아서 잤다. 내가 왜이러지....
• 1시에 다시 일어나서 을지로로 출동! 재료를 구입! 생각보다 싸게 구입해서 기쁘다.
• 저번주에 본 '유쾌한 하녀, 마리사' 연극에 대한 기사를 쓰고 있다. 배우 이름이 생각이 안나서 네이버에 쳤다가 우연히 어떤 사람의 감상을 보게되었는데 짜증이 났다. 자신의 아주 개인적이고 비논리적인 앞뒤가 안맞는 글을 쓰고 있더라. 이 것도 평이라고.... 답답하다. 대중적인 것의 의미는 이런 사람들까지 설득할만한 아주 강력하고 단단하지만 짧고 단순한 연출을 말하는 것일까? 너무 일차원적이고 개인적 경험에서 못벗어나 사물을 제대로 볼 줄 모르는 사람들에게 예술의 상징적 의미는 너무 허세일까? 그렇다고 그런 사람이 문화적 여유를 느낄 권리가 없는건 아닌데 말이지. 어떻게 하면 많은 사람들이 공감하고 의미를 받아들일 수 있는 예술을 만들수 있을까?
• 한팩 뷰 09월호에 7월에 쓴 <잉여인간? 아니, 잉어인간! - 동물없는연극> 글이 실렸다... 06월 말에 공연을 보고 고심 끝에 글을 작성하고 그림을 그려서 07월에 내면 08월호는 미리 발행준비가 되서 09월에야 나오는 이 상황을 어찌할꼬... ㅜ.ㅜ?

2012.08.11~08.22

08.11

• 상화언니를 만났다.
• 포트폴리오를 보여드렸다.
• 감이 잡힌다.
• 상화언니는 대단한 사람이다.
• 베를린에 가있는 듯한 느낌이 들었다. 너무 기뻤다. 그러나 동시에 당장 갈 수 없음에 슬펐다.
• 대학로에 도착해서 사주를 봤다. 든든한 기분이 들었다.
• 연극을 보았다. '기찻길'이라는 연극... 참으로 연출력이 돋보이는 연극이었다. 
• 굉장한 하루였다. 그러나 이것을 나눌 사람이 없음에 외로웠다.

08.12

• 혜수, 혜진이와 함께 일산에 있는 예지네 집으로 갔다.
• 예지가 파스타를 해주었고 다 먹은 후에 1년 뒤에 볼 편지를 썼다.
• 땅을 파러 일산 호수 공원에 갔는데 작년에 묻은 곳을 못찾았다.
• 예지가 치킨을 사주었다. 우리는 폭풍 수다를 떨었다. 이런 친구들을 놔두고 갈 생각을 하니 ... 

08.13

• 졸업 준비 수업에 갔다.
• 먼가 교수님이 내 말을 듣고 있는 기분이 안들고 자기가 할 말만 하는 기분이 든다...
• 외로웠다. 뭔가를 나눌 사람이 한 사람도 없다.
• 집에 가는데 눈물이 났다. 이게 다 무언가... 아무것도 부질없는 종이 덩어리같다는 생각이 든다.
• 엄마랑 통화하는데 울컥했고 버스안에서 미친년처럼 울었다. 피곤한 하루.

08.14

• 아무것도 하고싶지 않다.
• 베를린 예술 대학 입시 요강만 바라보고 있다. 이제는 다른 대학은 눈에 안들어온다.
• Jason을 만났다. 많은 것을 생각하게 한다. 유학에 대해서. 로마인이 아닌 사람이 로마에 살면서 로마 법을 따르면 로마인이 되는 건가? 잘 모르겠다.

08.15

• 아침부터 작업을 시작하였다.
• 마음을 비우니 작업이 술술 흐른다.

08.16

• 아프리카 사진을 인화 신청했다.
• 이마트에 가서 준비물을 사다가 토이랜드에 들어갔는데 아이들 장난감은 참 창의적이고 완성도 높은 '작품'이다. 많은 동기부여가 되었다.
• 작업이 넘 잘된다 재미있다. 무대 디자인은 재미있다. 참으로. 그런데 배울게 너무 많다.

08.17

• 아프리카 사진이 도착했다. 꺅
• 진명언니를 만났다. 언니는 참으로 순수하고 좋은 사람이다. 같이 만나고 있는게 너무 감사하고 기쁘다.
• 언니는 나의 유학 가는 것에 보탬이 되는 조언을 해주었다. 언니가 그리울 것같다... 
• 집에 와서는 정신없이 작업을 시작했다. 

08.18

• 수왕오빠가 음향관련 작업을 도와줄 사람을 소개해주었다... 수왕오빠한테 너무 고맙다... 항상 든든한 수왕오빠. 이런 오빠에게 보답을 하고싶다 꼭! 언젠가 !!!
• 작업도 잘되고 행복하다. 기쁘다.
• 헬스장에서 2시간동안 러닝에서 신나게 뛰었다. 마음이 건강하니 몸도 활력이 되찾아 오나보다.

08.19

• 하루종일 작업.. 재미있다. 힘들지가 않다. 
• 내방은 쓰레기 장이 되었다. 그러나 엄마는 치우라는 소리를 안하신다. 엄마도 내가 뭔가에 빠져있으니 지켜보고 계신가 보다.
• 잠을 잘수가 없어서 꼴딱 밤을 새면서 작업을 했다.

08.20

• 아침이 되니 머리가 어지러워 3시간만 눈을 붙쳤다.
• 비가 미친듯이 내린다. 기분이 좋다.
• 일주일동안 했던 작업을 가방에 담고 있으니 뿌듯하고 행복하고 사랑스럽다.
• 비를 뚫고 학교에 도착해서 교수님을 기다렸다.
• 실망했다. 
• 교수님은 여전히 나의 콘서트 무대 기획에 담긴 메세지에 관심이 없고 내가 만들어온 이미지 보드 레이아웃에 지적을 하신다. 나에게 이렇게 느긋하게 작업하면 큰일난다고 한다. 억울했다.  '너가 하려는 디자인은 너가 하고싶은대로 하게 해주지만 이 레이아웃은 못배운 사람 같이 해놨구나. 이렇게 하자.' 라는 교수님의 말씀... 어렵다. 형식이 곧 본질인가? 
• 소희가 학교에 나를 데리러 왔다. 나의 전화 한 통에 이렇게 달려와주는 친구가 있다니... 나는 참으로 인복이 많구나.
• 소희가 내 얘기를 들으며 운전하다가 길을 잃었다. 그러나 우리는 깔깔 웃으며 다시 길을 찾았다. 이런게 친구인가 보다.
• 집에 도착, 이마트 가서 샐러드바에서 실컷 먹으며 수다를 떨었다. 기쁘다. 이런 소소한 일상... 
• 나를 이렇게 믿고 잘될거라 지지해주는 친구와 함께 할 수 있어서 행복하다. 치유가 되는 것같다. 말이 통하는 사람.
• 공모전 발표가 났다. 상은 못탔지만 전시는 열게 된다는 메일이 왔다. 수상작들은 교수님이 말하신 것과 거리가 있었다. 다시 난 길을 잃는다. 
• 눈물이 났다. 울고 또 울고...
• 엄마가 방에 찾아왔다. 모든 것을 털어놓았다. 나의 오늘 하루... 나의 고민.. 그리고 유학.
• 엄마가 그랬다. 어떻게 부모가 자식을 버릴 수 있겠냐며 유학가는 것을 허락하고 지원해주시겠다고 했다. 
• 새벽 3시가 되도록 엄마와 울며 수다를 떨다가 지쳐서 불도 켜놓고 자버렸다.
• 부모님과 떨어져 살 생각에 눈물이 나는데 베를린을 생각하면 입가에 미소가 지어진다. 이상한 기분.

08.21

• 예지 집으로 갔다. 예지가 혼자 사는 이 곳은 처음이다. 가깝다. 좋다. 진작에 자주 갈껄.
• 예지에게 유학 얘기를 꺼냈고 우리는 떡뽁기집에서 같이 울었다. 그러다가 우리 꼴을 보고 웃었다.
• 예지 집에 폭풍 수다를 떨었다. 먹다가 자고 다시 얘기하고 .... 행복한 시간들..
• 예지 집을 나와 폭우가 내리는데 왠지 걷고 싶어서 걸어서 집에 갔다. 1시간 정도...
• 집에 도착해서 박찬욱 감독의 '박쥐', '친절한 금자씨', '올드보이'를 연달아 보았다. 대단한 사람 박찬욱... 그는 예술가다. 그의 의도를 받아들이는 사람이 얼마나 몇명이나 될까? 네이버 영화 글에서 이글이 머리 속에 남는다. '지적 열등감을 지적 허영감으로 착각하지말라'... 새벽 5시다. 자야지..

08.22

• 작업을 해야하는데 몸이 너무 안좋다. 비몽사몽.. 머리가 아프고 ... 작업은 내것이 아니고 교수님의 것이 되어버린 듯한 기분이 든다. 자기 확신이 필요하구나. 다시 내 길을 찾자. 흔들리지말고...
• 자미로콰이 내한 공연을 볼 예정이었는데 친구어머니가 표를 버리시는 실수를 하셔서 결국 못갔지만 오히려 작업을 다시 시작할 수 있는 기회가 되었다. 
• 다시 작업 몰두 시작...

2012.08.08~08.10

08.08.수

• 졸업전시작품 준비가 손에 안잡힌다. 오로지 독일유학생각뿐이다. 큰일이다. 졸업은 해야되는데.
• 엄마 사무실 가서 논문 몇개와 베를린예술대학, 뒤셀도르프예술대학 입시요강을 인쇄했다. 부모님한테도 말해야하는데. 입이 안떨어진다. 휴. 

08.09.목

• 잠이 안온다. 
• 학교에 일찍 가서 이진민교수님의 교과서제작 작업을 도와드렸다.
• 졸업 전시 회의를 했다. 친구들을 만나니 반갑고 좋다.

08.10.금

• UDK재학중인 박상화언니와의 만남이 내일로 미루어졌다.
• 대학로 연극자료정보센터에 갔다. 도움이 많이 됬다.
• 졸업전시작품에 더 깊이 들어가지를 못하겠다. 못났다. 큰일났다.
• 수연이가 우리집에 왔다. 수다를 떨었다. 든든하다. 다시 용기를 낸다. 그리고 우리가 이제 더이상 고등학생이 아니라는걸 다시 실감한다.

2012.08.01~08.07

08.01.수

• 나는 이제 더이상 과거에 사는 사람이 아니기로 했다.
• 그리고 난 내년엔 이곳에 내가 없을 수도 있다는 말을 내뱉었다. 가장 그말을 하고싶지 않은 사람 앞에서. 난 조금 더 독일에 가까워졌다.

08.02.목

• 머리를 짤랐다.
• 베를린에서 찍은 사진이 도착했다.
• 쇼핑을 했다. 나의 빈티지를 고르는 안목은 끝내준다.
• 맥북가방을 샀다. 간지나는 케이스가방과 기능성가방 중에서 미래를 향해 기능이 좋은 빨간색 큰 가방을 샀다.
• 매니큐어 11개를 샀다.
• 교보문고에서 고심 끝에 3개의 Oper DVD를 샀다.
• The Rake's Progress (Stage designer : David Hockney)
• Alice in Wonderland (Stage designer : Achim Freyer)
• Hänsel und Gretel (Stage designer : Laurent Pelly)

08.03.금

• 한예종 윤정섭 교수님을 찾아뵈었다. 충격만 받고 왔다.
• 이진민 교수님이 NYU를 추천해주셨다. 생각해주시는 것만으로도 감사하다.
• 교수님과 나의 졸업 개인작품에 대해 얘기를 나누었다.

08.04.토

• 남동생 경무 군대 면회를 다녀왔다.

08.05.일

• 아르코대극장에서 연극 '뜨거운바다'를 보고왔다.

08.06.월

• 고등학교 동창 이루리를 만나서 금요일에 만나 뵌 교수님과 학교 분위기, 그리고 나의 성향, 앞날에 대해 수다를 떨었다. 루리는 내가 결국 독일에 갈 것이라고 했다. 
• UDK를 나온 김예나씨의 신개념 연극 '영웅, 오타쿠 그리고 아버지'를 보았다.
• 그녀는 현재 UDK무대디자인과에 재학중인 박상화씨를 소개해주었고 그 시간은 꿈같았다. 집에 오면서 버스안에서 울먹거렸다. 드디어 내 길을 찾은 것같았고 내 꿈이 조금 더 선명하게 보이는 기분이 들어서 그런가부다.
• 집에 와서 아픈 엄마에게 혼자 들떠 하루일과를 말하다가 펑펑 울었다.
• UDK 입시요강을 다시 살펴본다. 내년 3월이다. 급하다. 잠이 안왔다.

08.07.화

• Andrea Bocelli의 'Vivere, live in Tuscany' DVD가 도착했다. 2번봤다. 아름답다.
• 엄마는 나의 유학 계획을 외면하신다.

편안함에서 불편함으로

나의 어머니 : ㄴ ㅓ는 어렸을 때부터 할튼, 이상했어

나 : 무ㅓ~가~

나의 어머니 : 가르쳐 주려고 해도 이잉~ 하고 싫다하고 지 혼자, 지 멋대로 하고.

나 : ㅋㅋㅋ (지금이랑 똑같네)

나의 어머니 : 글없는 동화책을 보여주면 책에 나오지도 않은 사자, 호랑이를 말하고 있고 말야. 

나 : !!! 엄마 나 천잰가봐.

나의 어머니 : ㅇㅣ~상했어 이~상한 애야 증말.

나는 본능을 믿는다. 물론 초자아에 대한 존중도 잊지 않는다. 그러나 초자아보다 중요한건 태어난 이유, 존재 이유라고 생각한다. 그 것은 후천적으로 만들어지기도 하고, 어떤 사람들은 태어나면서 그런 목표를 갖고 태어난다고 믿는다. 

어떤 나라보다도, 어떤 도시보다도 '형식'이 중요한 이곳. 때로는 매우 쉽게 돋보일 수도 있는 곳이다. 마치 있는척, 아는척, 아닌척, ~척, ~척척, ~척척척 .. 이 곳은 척척박사님들의 왕궁.

멋진 부모님 덕분에 나 또한 척척박사님이 될 수 있는 편안한 영광을 누리고 태어났으나,  원채 눈과 귀가 간지럽고 입에서 말이 술술 나오질 않아 찌질하게 집 구석에서 서식하는 중.

이제 지구에 존재하는 이유를 좀 더 명확하게 해야할 (강제로) + (24살이 다 끝나간다는 이유만으로) + (여자 나이 24살이면 곧 꺽인다는 말 때문에) .. 그런 시점에 왔다고 볼 수 있는... 지금.

여태까지 유치한 변명을 늘어놓느라 바빠서 빠진 내 머리카락... 미안

사실은 나이가 문제가 아니고, 돈도 문제가 아니고, 언어도,  나라도, 자리도... 그 것이 문제가 아니라... 소란스럽게 이 난리 쳐가며 내가 어떤 걸 보여줄 수 있을 까 하는, ''보상''강박관념때문에... 자신이 없었다. 이 얼마나 내 본능을 농락하는 심리인가 말야???????

하지만 정작 본능을 믿는 내가 보상을 바란다는 것은 참으로 무서운 모순이 아닌가 싶어- 그 오류가 내 존재를 무색하게 만들어, 숨만 쉬는 기계인간으로 자처하고 있다는 것!

그래서  나- 오늘 하나를 얻었어. 이런 생각을 통해, 내 존재에 솔직하게 다가서고 그것에만 충실하기로- 내 자신에게 자존심을 걸고 약속 하자. 못 믿겠으면 지금 이 타자를 치고 있는 사람이 누군가, 누가 시켜서 쓰는 것인가, 어떤 보상이 있어서 쓰는 것인가, 왜 그 자리에 왜 그런 생각을 하고 있는지- 왜? 왜왜왜? 왜 살아있는지 - 10초만 생각해도 알.아.채.겠.지! 왜냐면 난 태어나서부터 천재니까~~~~~

.. 계세요?

 " 안녕하세요. 인사드려요. 저는 지구 24+7/12년차, 암컷 인간, 대한민국 서울에서 서식하고 있는 ***라고 해요. 

 답장을 받고싶은데.. 누구 계신가요?"